Olá amigo autista: Bem-vindo ao mundo!

Esse mundo pode parecer estranho por algumas vezes parecer encantador e em outras, tenebroso. Composto de alegrias e tristezas, posso dizer que a maioria me entristece. A pior, entra as mais malditas, é o ódio. O ódio é desejar mal, é desejar morte ao próximo. Eu só tenho 13 anos, conheço muita coisa, mas não entendo quase nada. O mundo é constituido pela nossa essência, você escolhe. Um local só é bom quanto tem pessoas boas, é tudo ligação. Caro, voltando as "coisas" do mundo...o mundo é lindo. Porém horrível. Lindo quando todos sorriem. Mas não se deixe enganar por sorrisos. Alguns são hipócritas. Me entende agora quando digo lindo e horrível? Muitas vezes você irá subir montanhas, ver diversas árvores, toda flora e gritar que o mundo é maravilhoso. Horas você irá ver guerras, tiros e vai desejar se ensurdecer, irá ver crianças passando fome e vai querer ser cego. É ironia. Como disse, quem faz o mundo é você.
E como eu faço meu mundo? Hm. Boa pergunta. Tento não incomodar. Nem todo mundo é paciente, e isso não é 100% eficaz. Minha vida que eu tenho, me permite sorrir e chorar. Acho o mundo banal, mas como não quero assustar ninguém, posso dizer que é divertido. O mais lindo no mundo é o gesto de amor. O amor é simples. É estender a mão e querer fazer o outro sorrir. Não se engane. Deixe tudo fluir. Deixe as vezes que peguem na sua mão. Permita ser amado. E se permita amar. Atenção! Não dá para amar o outro sem se amar. Se ame, se respeite. O mundo as vezes quer machucar você, começando por sorrisos. Veja a proposta, pense: "eu estou me respeitando? e o outro?" Não é dificil. É só analisar.
Quando eu me alegro? No mundo nós nos alegramos com as pessoas, animais, fenômenos. As pessoas que sorriem e você sabe que te amam, ou ouviu isso. Os animais...são simples. Qualquer gesto é motivo para nos alegrar. Fenômenos. A simples chuva. A água está caindo do céu, uau! Incrível, sinta isso! O sol que aparece lindo no céu, lindo azul. O mar, rios, é tudo para se alegrar. Você vai descobrir.
Em determinado momento de sua vida você vai gostar de alguém. Que não é do seu sangue. E vai deseja-la em seus braços, e a cada movimento próximo é uma emoção. Você vai me entender quando os lábios se tocarem. O coração dispara. E você vai deseja-la cada vez mais e mais próxima de ti. Mas isso hoje, se perdeu um pouco. Não. Perdeu-se muito. Não há mais essa ansiedade, esse mistério. É rápido. Os lábios não se tocam mais, é como se fossem dilacerados, até ficarem gastos de tantas bocas. É triste.
Quando me entristeço? Posso dizer que também com pessoas e algumas vezes fenômenos. As pessoas magoam, são más. Querem seu mal, desejam sua morte, abominam a sua existência. São desocupados! Os fenômenos causam destruição, mas a maioria é culpa do ser humano. Se não fosse o homem destruindo o que é lindo, não teria tantos furacões causados pelo "efeito estufa"!
É tudo isso. Mas há mais. Muito, muito, muito mais! Mas sabe de uma coisa? Vou deixar para você descobrir. Uma das maiores coisas da vida, é descobrir. Descobertas. É sempre gostoso perder de uma ansiedade para uma descoberta. Como disse...omundo está em suas mãos, você o constitui e é a sua essência. Seja bom e ele será bom, seja mau e ele será mau. É simples. Mas tuuudo tem consequencia, o que você fazer hoje vai pesar amanhã. Mas uma coisa é certa: descubra, veja como é, decida-se e faça! Faça se for ao seu gosto. Não faça nada porque os outros querem. Ah! Já ia me esquecendo. Há uma coisa que Deus no deu. Deus é maravilhoso, Ele pode te ajudar, sempre confie e converse com Ele. Pois então, Ele nos deu livre arbítrio. Faça o que quiser. Tudo lhe é lícito. Mas tudo é consequencia, ação e reação.
O que você quer? Já disse demais, é sua vez. Forme sua idéia do mundo. Nunca perca a consciencia e boa sorte!

(redigi esse texto no fim da sétima série, quando tinha 13 anos. O tema da redação era algo de apresentar o mundo a um autista. Creio que nunca entreguei por ser fim de ano e etc. Me supreendo com a maturidade que eu tive pra escrever tudo isso e como hoje eu esqueci de tanta coisa importante...mas isso já é tema de outro post.)

algo incrivel

Vou a caminho com uma vontade que algo incrivel aconteça. Pego metrô com eles, digo coisas engraçadinhas, vou rindo, contando do meu dia. chego, procuro o que beber, quero rir, quero fazer alguma besteira pra rir no dia seguinte, nunca sei direito o que eu quero na verdade...aqueles 5 minutos que esqueço dos meus problemas, tudo perde o sentido e eu só quero felicidade. eu vejo que não está tão legal quanto imaginei, tento agradar mas parece que tudo está travado e quando querem me agradar sou eu que travo. Me olho no espelho, estou horrivel, melhor prender o cabelo. observo ao redor, alguém me atrai e fixo os olhos. Não passa disso, apenas admirei. olho pra atrás, elas ainda estão ali. Pelo menos não vou me perder delas. Não sei o que dizer, o que fazer, tento me mexer, dançar ou pular mas estou imóvel por dentro, esperando algo incrivel. fico parada, observando a banda, um pessoal com umas câmeras fotográficas amadoras mas que passam por uma profissional dando vários cliques, enquanto seguro um copo que eu não faço a minima do que tenha dentro dele. Não sei cantar a música, vejo uma conhecida e só dou oi. Faço coisas de prazeres momentâneos, mas que droga, essas coisas já não me satisfazem por completo, sempre falta algo a mais. Boa era a época que me contentava com pouco. Ou não. Vou embora discutindo, nervosa, irritada, o alheio me irrita e as coisas são fúteis. não estou sã. quero minha casa, comer, ver se tem alguém pra conversar na internet e dormir. ao contrário, eu brigo, discuto, ofendo sem querer, acabo me caindo em lágrimas e fazendo o que mais odeio: confessar o que estou sentindo claramente. Meus planos simples para os fins de semana se tornaram vapor e eu agora estou redigindo um texto idiota. Estou brava e sem paciência com as pessoas, principalmente aquelas que não tem muita relevancia na minha vida. Deixa pra lá. Só não é bom ficar esperando que algo realmente incrivel aconteça.

hahaha

hahaha. eu fui numa festa, tomei um porre e estou de ressaca. hahaha. estou cansada, andei muito hoje. hahahaha. amanhã eu tenho aula. hahahah. minha mãe está brigando comigo. hahaha. você é um amor, oooun. hahahahah. eu gosto desse filme. hahahaha.
isso é o que a gente sempre fala.
hahahahha. eu te quero aqui e agora. hahahaha. quando vou dormir, penso em você antes. hahahhaa. tenho fantasias com você. hahahaha. sonhei que a gente se catava. hahahaha. porra, quando você vai ser meu? hahahaha. quero você pra mim. hahahaha. te desejo todos os dias. hahahaha. te quero, anseio, peço, sonho dormindo, sonho acordada com o dia que vou te abraçar, te fazer rir, soltar um sorriso, ver esse seu sorriso mais bonito do mundo, até quando vai enrolar? penso em você todos os dias, não to me aguentando, eu quero você! eu quero! hahahahhahaha.
isso é o que eu queria falar pra você.

pretérito imperfeito

Engraçado tudo isso. as vezes me pego observando seu orkut, fotolog e não entendo o porque. eu devia ter muita raiva de você mas eu só consigo ficar chateada. Talvez eu não consiga me libertar porque foi a primeira e única pessoa que é simbolo de algo que levei a sério na minha vida. Uma pessoa que eu levei a sério (até demais). e agora que não existe mais nenhum contato entre nós, eu me pergunto por que? acho que se tivesse eu não ficaria tão paranóica. se respondesse alguma coisa, eu ficaria mais calma dentro de mim. Não entendo as vezes, alguns desejos e pensamentos que tenho de te encontrar por acaso, te cumprimentar, conversar, perguntar como está a familia e se ainda faz as mesmas coisas que fazia antes...quem sabe, trocar um contato e te beijar de novo. Porque a lembrança do seu beijo é meio vaga mas eu nunca esqueci nossa intimidade! Se eu for ter outro relacionamento, a intimidade tem que ser igual a que tive contigo. sem receios, vergonha, puro, muito amor e muita vontade de estar junto. Me fazia rir da mesma forma que sabia me fazer chorar, enlouquecer, ficar histérica a ponto de ter que ser controlada por algum remédio. O tanto que você me fez bem, você me fez mal. E depois de ter largado a mão, deixado meio de lado, ficar cansado, eu acabei com isso, sempre pensando que fiz um bem a nós. Parece que teve mágoas mas eu agi certo. Era insuportável.
Creio eu que você nunca vai ler isso e se ler, não vai entender que é pra você. Mas deixa pra ficar no ar mesmo. Se um dia for pra conversarmos de novo, estarei aqui. Meu querido Ex.

ponto

Não tenho palavras que expresse. Não é mais vazio, sozinha, vontade de ficar sozinha ou repulsa. É solidão. Não gosto dela (solidão), me deixa triste, vaga e distante.
Hoje seria uma data comemorativa. Estou feliz por não ser, mas é tão chato andar por ai sozinha...

Contra a velocidade

24 horas tem sido pouco pra mim. O tempo tem passado e eu fico cada vez mais perdida dentro dele. Me assusta ver as horas, os dias, as semanas passarem e eu continuar na mesma. Muitos planos, muitas idéias, muitas (malditas) expectativas e nada mais. Só fica nisso. Até o que ia escrever me fugiu a mente. Muita informação pra quase nada! Planejava coisas no inicio do ano, agora estou na metade dele e não fiz nada...perdi meu tempo também com nada. Tenho medo da velocidade do tempo, desses momentos sucedendo rápido demais, de estar em um lugar e lembrar que daqui a pouco estarei em outro e num piscar de olhos já estou no outro. ontem pela primeira vez em muitos meses, tive uma recaída nas emoções, choros, sensibilizada. e parei pra pensar a quanto tempo fazia que não sentia aquela sensação: 9 meses, talvez. se eu for "otmista", porque na verdade, faz é mais de um ano. É muito tempo, é muita coisa pra se fazer e eu fiquei guardando coisas dentro de mim, me dissimulando, mostrando que eu "não ligo" ou não me importo. era real, mas foi muito tempo por algo que nem é tão bom assim. Tenho medo. medo de o tempo passar na minha frente e eu ficar pra trás, das coisas não acontecerem pra mim, de ter um futuro frustrado. tenho tanta vontade de agir, tanta coisa pra viver. Só quero ficar lado a lado com o tempo, seguindo, aonde quer que for e até onde ele for...pra mim, é claro.

Na espera

Eu nem conseguia acreditar. Lá, contando sobre meus sentimentos e pessoas a ela. ela! coisa que eu nunca faria, nunca tive coragem, tinha medo...foi um momento ótimo, nem me importava se eu estava de pé ou se o sol incomodava meus olhos. Apenas dizia, pausadamente, ouvia e sentia a maior ternura do mundo. Fui embora para casa satisfeita, feliz e apesar das coisas que me incomodavam, aquilo tinha me deixado melhor.
Mas nunca somos completos. a noite sempre é uma tortura, onde estirada no sofá, procurando algo na TV, eu me pergunto: até quando? Até quando vou ficar esperando algo que talvez nunca venha a chegar? enquanto eu acho que o conheço e fantasio inúmeras coisas. Isso me cansa, me consome, me faz sentir mais uma. É tudo culpa desse sentimento ridiculo que eu evito, sentimento que tenho vergonha de admitir, algo que me deixa feliz e ao mesmo tempo me irrita, me faz sentir fraca. Talvez fraqueza mesmo, seja essa vergonha. Fico de saco cheio e vou dormir. Amanhã quem sabe, ou senão quando chegar em casa, ou semana que vem, recebo uma novidade. A novidade que eu tanto venho a esperar...me conformar? por favor, não. E quando procuro consolo, penso na conversa que tive com ela. Aquilo sim, me deixou feliz!

(não acredito que fiz uma postagem a respeito disso)