Sessão na psicóloga

Ela viu na televisão uma boy band. Uma boy band que ela gostara quando tinha por volta de 8, 9 anos. E então ela se sentiu com tal idade novamente, mal foi preciso fechar os olhos para imaginar. De olhos fechados, pode ver o cd da banda em sua mão, enquanto dançava no quarto de sua avó. Ali morava apenas a avó e o pai. De repente viu a imagem do pai saindo do portão de casa, com uma mala na mão. Acordou num suspiro forte. Estava na sala de espera e então a psicóloga a chamou. Foi só a mesma perguntar a ela "como você está?" e então a menina começou a chorar e disse "meus pais se separaram!".
- Mas já faz muito tempo, achei que você tinha superado isso, veja bem...
- Como muito tempo? eu aposto que minha mãe tem um namorado! e meu pai anda com uma mulher que minha mãe diz ser a namorada dele!
- Sua mãe está namorando? seu pai arranjou outra mulher? o quê?
- as vezes eu me tranco no quarto e ligo o video game bem alto pra minha mãe não escutar meus choros...
- Querida, você está bem? quantos anos você tem?
- Oito.
- Dezoito!
- O quê?
A cabeça da menina começava a doer. Aquele sentimento de criança, tomado ali na sala de espera, foi somando com cenas que apareciam em sua cabeça. Eram lembranças muito dolorosas e sua cabeça parecia estar sendo apertada com força. Se viu no hospital, viu seus pais gritando, se viu cortando os pulsos e dormindo uma tarde inteira. Sentiu um beijo pela primeira vez. Sentiu a dor de paixonite que mal se sentia com a dor intensa na cabeça.
E tudo se somava. A inocência da criança era vencida pelos acontecimentos em sua cabeça. Ela se sentia responsável pela maioria das coisas que aconteciam nas lembranças. Sentiu vontade de gritar mas não gritou.
- Querida!
Seus olhos eram abertos e intactos. A dor na cabeça não a deixava mover sequer um músculo.
Dera um berro na sala da psicóloga e aos pés dela perguntou:
- Quem sou eu?
- O que tua dor disse?
- Sou uma criança cheia de estragos. Tive inocência misturada com a responsabilidade. Me obrigaram a ser madura.
- Não é mais uma criança.
A dor passou. Voltava a si.
- O que sou?
- É tudo que disse. Mas não é criança.
- O que eu faço?
- Vive.

Sem conteúdo.

Eles não acreditam mais em mim

A dor é uma úlcera, o descontrole um câncer. A dor de ter se tornado alguém que leva as pessoas ao nojo. A dor de perceber que faz mal aos outros. A dor de ver que tudo que se tentou ser, aconteceu ao contrário.
Há desconfiança nas pessoas que tem facilidade de machucar. O seu imprevisível é totalmente previsível para eles. Todos esperam a pior coisa de você.
A cura está perdida. Só resta clamar a Deus. Só resta chorar até que a dor amenize. Só resta fazer força para as coisas não repetirem. Sempre repetem...ela está doente. E quando não se repete, eles acham que está se repetindo. Porque ela está doente.
Descontrolada.
Bem descontrolada.
Medo.
Aflição.


Eles não acreditam.

pequeníssima utopia

- É o pai! Já chegou na USP? Tá trânsito? Vai chegar atrasada, né? Que horas é sua primeira aula? É do quê? Vai virar petista assim, hem! Como tá sua irmã? Ah, tô com uma sinuzite...É. Tá bom. Liga pro pai, viu? Tchau.

Dizer de novo:

- http://bahblabla.blogspot.com/2008/09/o-vazio-o-oco-o-nada.html -

Só que dessa vez, para outras pessoas.
Façam bom uso!

"A imprensa existe para satisfazer os aflitos e afligir os satisfeitos."

metáfora

Um dia desconheci o mundo, era a época em que eu estava dentro do casulo. Ou da bolha. A bolha que eu interagia com quem estava dentro e tudo fora era muito embaçado, torpe e paranóico.
Outro dia eu quis agarrar o mundo com as mãos, com os braços, com as pernas, os pés e também quis abocanha-lo como se eu pudesse ingerir tudo que acontecesse, absorver tudo, acreditar em tudo, como em um rito antropofágico - onde uma guerreira, eu, comeria todos para absorver seu espírito, seus potenciais.
Acho que absorvi, absorvi tanto que fiquei fraca. Comi, comi, comi e fiquei com dor de estômago. Não tinha nada, não ingeri nada, era tudo tão vazio, fraco. Quando tinha algo, eu vomitava. Fiz greve. Mas comi em pequenas doses, as vezes eu só cheirava mas não comia. Muitas coisas ficaram só no nariz.
Mais outro dia eu nem estava cheirando, nem comendo, nem pegando, estava olhando e, de repente, o olhar penetrou a alma sem que eu sequer tocasse direito. Não foi invasivo, foi delicioso...
Então o mundo ficou parcial. Meio a meio.
Hoje em dia eu o pego na ponta dos dedos, cuidadosa como se pegasse em um cristal. Não que tudo seja digno de cuidados mas antes o cuidado e depois as atitudes que devem ser tomadas. As vezes eu aperto demais os dedos e o cristal se rompe, quebra bem na minha mão, espatifa em estilhaços e, muitas vezes, penetra minha pele fazendo sangrar. No entanto, nem sempre é de propósito o aperto forte, é tão sem sentido, quando vejo já está tudo ferido.
Quem sabe amanhã eu não aprenda a colocar na palma da mão, observar cautelosa e então viver.

É. Quem sabe...