tempo, mano, velho

Engraçado né, hoje deu uma vontade enorme de postar e eu postava justo nessa época...perto do meu aniversário. Eu ia falar dos meus sentimentos de hoje, mas vou falar sobre a véspera do meu aniversário. É amanhã, 16 anos...caramba. Pensando bem, é muito tempo. 2 anos pra responder pelos meus atos, 4 anos pra 2 décadas que eu vivo. 2 DÉCADAS! nossa. é Bárbara, você mudou. seu corpo mudou, algumas coisas não cresceram tanto (hahahaha) mas você está mais atraente, te desejam mais. sua cabeça mudou! há um ano atrás você se deixava levar por alguém e esse alguém pisava em você e agora você tem sua cabeça, está livre. Graças a Deus. confesso que há muitas duvidas apesar de manter uma imagem madura. Hoje sou mais carismática e menos timida. Tenho mais amigos confiáveis (?). Tenho experiências, idéias, opniões, atitudes e quem sabe uma personalidade. é tão engraçado isso, principalmente quando minha mãe olha pra mim: se passa na cabeça dela, eu nascendo, encostando no peito dela e dizendo de alguma forma 'olá mamãe, eu cheguei'. Aquele projeto de gente, aquela inocencia, aquele silêncio. Meu pai tenta ser despojado, mas creio que sofre com isso: a baixinha cresceu. (não que eu seja alta, longe disso!).Não me considero menina, nem mulher. (óóó, sou a Britney agora). o que eu sou? eu sei lá, estou fazendo 16 anos ainda. Já ando preocupada com faculdade, cursos, meu futuro. Ainda a mercê de ilusões, duvidas, dificuldades. E de orgasmos, de muito gozar dessa vida.
ah...olha só pra mim, toda crescidinha. Mas era uma menina, deste tamaninho!

o que?

as vezes eu esqueço que gosto de escrever. que gostava de escrever, que escrevia bem.
eu já escrevi até um livro, poxa. me dou bem com as palavras e amo detalhes.

e agora eu tenho vontade de escrever minha situação neste momento. estou na casa da minha avó. é, hoje eu briguei com minha mãe. hoje e ontem. por aquele motivo de novo...ou aquela? tá virando paranóia já, estou surtando. e não estou afim de optar pela segunda opção. por isso decidi não viajar com ela e passar o fim de semana com meu pai. a última vez que falei com minha mãe, ela gritou e eu fiquei brava. meus olhos ameaçaram chorar agora. Caramba. "é preciso amar as pessoas como se não houvesse o amanhã". ela não entende isso. ou eu não entendo, não sei. estou no quarto da minha avó, ela está roncando e as vezes fala alguma coisa dormindo. tem pc aqui, ela é moderna. minha cabeça dói, esqueci o óculos em casa. o óculos, escova de dente e documentos, como eu sou burra. e minha mãe trancou a casa com o cadeado que eu não tenho chave. sem contar que minha câmera está lá e eu quero tirar fotos.
estou com sede e quero tomar o suco que está na geladeira. mas vou no banheiro antes. sono. a tv diz que o feijão tá caro e a politica isso e aquilo. carro submarino e homens que molestam jovens. tenho programações para amanhã, algumas vão dar certo provavelmente, outras eu duvido mas tenho fé. ahn. fé? er.
Meu coração está um pouco sozinho e triste. não quero falar disso. na verdade quero, mas vou acabar falando demais e vai ser chato. estou down há alguns dias. esqueci meu remédio. estou esquecendo de toma-lo. o cachorro que toma gardenal está comendo coisas do chão e engasgou. chega né. quero dormir e tomar o suco.

boa noite.
ah, meu cabelo está bonito hoje, mas eu não sai.

Isso é absurdo

Título só porque tava ouvindo Pais e Filhos - Legião;

faz tempo que eu queria postar aqui e falar de tudo que tá acontecendo.Eu perdi:
toda minha motivação,meu limite e minhas certezas.Algo que eu temo e parece ser mesmo,que perdi até minha personalidade.E eu nem sei direito o que to escrevendo...é,essa musica que ta tocando agora (Bones - The Killers) que me faz lembrar daquele dia,daquele escuro com uma fresta de luz,as palavras e os sentimentos que pareciam pairar no ar.Aquele lugar me lembra outro dia,que eu olhei nos olhos e o pouco de luz lhe atingia,parecia poesia,eu pensei.Durou tão pouco e foi intenso...eu quero que volte,parece ter chances,será que to sendo precipitada? "Dont wanna feel my skin only your skin? is only natural.."
Por que fiz aquilo? Por que deixei que tudo escapasse? Será que foi por minha causa mesmo? Eu lembro de tudo há um ano atrás! Eu era tão diferente,talvez minha cabeça até pensasse diferente e obviamente estava focada em uma pessoa só.Eu não sei quem eu sou,sério.Não sei onde está a solução,não sei se pensar em tudo isso é burrice,não sei não sei não sei...

e ah,eu amo tanto.Como gosto de ter por perto...e isso cresce cada vez mais.
(The Red Jumpsuit Apparatus - Angels Cry), essas musicas fazem minha cabeça transportar pra outros lugares.Só não mais que os cheiros...apesar da rinite,eu guardo os cheiros,perfumes.Só de sentir lembro de pessoas,dias,momentos.Da até medo.
O que é isso? Depois de tudo,agora que eu vou ficar nesses lamentos,é.

Já disse,não sei! Resolver tudo,não sei.
Só quero respirar um pouco aliviada...

But i'm creep.

LUTO JJ 3054

Como todos já estão comentando, já viram e tudo mais estamos sabendo do acidente que aconteceu ontem(17/07/2007), por volta das 18:45h.É chocante.Eu estava sentada, conversando com minha mãe quando passa o reclame do SPTV, até que minha mãe me conta sobre o acontecido.Na hora a ficha não cai: como assim um avião atravessando uma avenida?
Eu muitas vezes passei por lá, e vi aviões voando bem baixo, parecendo que ia bater no carro.E dessa vez bateu mesmo...O que me emocionou e me trouxe a fazer esse post, foi hoje no inicio da tarde, assistindo Jornal Hoje.O programa começou com cenas do incêndio, sirenes e em seguida um funcionário anunciando o nome de uma vítima e uma mulher caiu no choro e desespero...sabe, isso me deixou perplexa, de verdade, sem exageros.Deu vontade de chorar! Eu fico imaginando que a dor é maior em quem fica...pode me dizer, que eu não sei, porque eu nunca perdi alguém muito próximo mas só com o medo tenho uma noção; o que se passa na cabeça de uma pessoa que perde um ente querido? Vi em um fotolog um comentário de que nessas horas, Deus sabe o que faz...estão indo para um lugar melhor e estava na hora deles irem.
Ok, não discordo disso.Mas também, poxa...não podemos fechar os olhos 'só porque Deus quis assim', sendo que isso aconteceu por conta da irresponsabilidade de outros.Caramba, de uns tempos pra cá os aeroportos viraram um caos completo! Eu não lembro disso acontecer sempre.Mas o que eu acho ridiculo nesse país é que A MAIORIA das coisas não se resolvem...quando aconteciam aquelas paralisações, o problema devia ser resolvido imediatamente!!!
Vi o repórter entrevistando uma mulher, e concordei.Ela disse que não bastou o acidente da GOL para tomar uma atitude, teve que acontecer esse; será que vai ter que acontecer mais um pra tomar uma providência?
Bem que poderiam parar de pagar milhões para deputados e colocar esse tipo de coisa nos eixos.

"Há um bom indício de que o acidente poderia acontecer. A pergunta que fica, a mais importante para o usuário de transporte aéreo, é por que, no Aeroporto de Congonhas, as obras na pista, que eram necessárias, foram colocadas em prioridade secundária em relação às obras de ampliação do terminal de passageiros? Para que privilegiar o conforto em detrimento da segurança? Por que não fizeram logo as ranhuras na pista, para ajudar a frear o avião?", indagou.
O professor Leal explicou que é necessário esperar 30 ou 40 dias para que o concreto possa receber as ranhuras e que elas permaneçam no asfalto. Indagado se acredita que, em razão dessas dificuldades na pista, pode ter ocorrido problema de frenagem no avião, ele acredita que sim.
"O fato de o avião não ter conseguido frear pode ter sido, certamente, causado também pela falta de ranhuras. Não sabemos qual era a lâmina d'água na hora. O fato de ele ter saído pela esquerda pode ser por ter perdido controle do avião, ter tentado dar um 'cavalo de pau'. É preciso ouvir o que fala o cockpit voice recorder, uma das caixas pretas, e a caixa preta dos dados. Com certeza, a falta de ranhuras deve ter contribuído para o acidente".
Jorge Leal Medeiros comentou também o fato, em entrevista ao Bom Dia Brasil, da TV Globo, de que, antes do acidente, quando a pista ainda não tinha sido reformada, o aeroporto era interditado com qualquer lâmina d'água acima de três milímetros. Isso, agora, não acontece. "É verdade. Inclusive havia uma irregularidade de pavimento, que foi corrigida, mas faltaram as ranhuras"."

Idependente de ter irresponsaveis ou não, fico pensando na dor dos familiares...e de coração tem meus sentimentos e consolo para todos que perderam um querido.
Já aconteceram tantas coisas e nada mudou, por que mudaria agora? Se todos se movimentassem pra isso, acho que algo mudaria, sim.Mas o povo se movimenta?

é triste, lamentável, um absurdo.
Fica aqui meus POUCOS pensamentos a respeito disso.

Errar é humano e Amar é divino

Todo ser humano tem seu direito de errar.E como um ser inteligente, aprender com seu erro e não persistir.Se auto-perdoar e saber ver que as vezes há um erro em meio de dez acertos.
Não é tão fácil todo esse processo mas faz parte.E como diziam o tempo é o melhor remédio, a melhor cura, a razão de tudo.
E precisamos de mais seres inteligentes; que ao ver seu erro, aprendam com ele.Que os demais perdoem os "ex-errados".
Não sei porque questões me corroem tanto, a ponto de querer até postar aqui.O melhor de tudo é a paz...Sem nervosismo, ressentimentos - apenas paz.
Deixa esse sol lá fora bater no seu rosto junto ao vento, lembre das tuas coisas boas, converse com Deus, tome água.


e tudo isso às vezes não passa de um blablabla para alguns.´
tenha uma ótima tarde!

titulo enxe o saco, ok

'Faz um tempo eu quis...fazer uma canção, pra você viver mais.'

Ontem, não vou dizer que lembrei, porque eu sempre soube..mas digamos que ..nao tem palavra! Eu pedi ajuda a Deus.Vivo sentindo sentimentos que não é qualquer um que vai mudar.E nesse caso, creio que só Ele pode me ajudar.Agora tenho que ver se é isso mesmo...

eu não quero mais pensar, imaginar, isso cansa.
hoje não tenho nada pra fazer e o que eu achei que ia fazer hoje, durante a semana toda - não deu certo.Com isso eu devo rever...mas não agora, eu não quero pensar.

mais uma

Eu sou uma idiota de ir atrás de coisas, que eu sei que vão me machucar.Mas sei lá, tá sufocando.Preciso loooogo tirar essa história a limpo. ;/ To pirando.
Sendo que minhas conclusões...ODEIO tirar conclusões, ODEIO sofrer por antecipação, ODEIO isso que tá acontecendo, ODEIO...não posso dizer essa. ;x

Idiota.