segunda-feira, 28 de abril de 2008

it's over

Tenho dito isso com frequencia. e parece que foi mesmo o que aconteceu. Tenho pensado nisso sem parar, num turbilhão de pensamentos, desde ontem quando foi dita aquela noticia. A imagem não sai da minha cabeça, o olhar, sorriso e palavras sórdidas. Aquele maldito beijo de judas! Por que você fez isso? Eu sou uma loser mesmo, nunca soube o que queria, nem sei ainda, nunca soube te completar mesmo, eu nem sei o que você queria de mim. No momento eu não sinto mais tanta raiva como antes mas tenho uma certa cólera. Uma repugnância. Uma ironia, um sarcasmo. E sim, isso pode soar pior que raiva. Eu fico péssima em saber que estou mal por isso, saber que continuei arriscando por porra (desculpem o palavreado) por nada. Saber que aquele jeitinho fofinho, meiguinho e alegrinho não passava de uma atitude dissimulada. Ou não...mas que nao deveria ser feita por saber que ia dar tal noticia e ainda mais, saber minha reação, isso é. Finalmente estou sem você. Essa frase não é pra ter soado positiva e nem negativa.
É neutra, um dia ela vai soar de algum jeito. Sabe, era pra EU ter terminado tudo isso, eu já tinha planos. Mas eram planos muito vagos, só seriam realizados futuramente e com muita cautela, carinho pra não machucar ninguém. Porque quem ama, preza e eu nao queria ver ninguém mal. Você roubou minha idéia de acabar, mas acabou da pior forma possivel, dilacerando-me totalmente. Foi como um tapa na cara, seguido de um grito dizendo: FIM! Eu estou perplexa, sim. Demais. Eu nem sei mais como agir. Por enquanto, não quero suas palavras de consolo, de preocupação, eu as recusei mesmo, eu não quero ouvir isso agora. Desculpa, agora não. Agora eu preciso de você bem longe, seu olhar, sua respiração, sua presença. Não quero ouvir sobre você mesmo você sendo a coisa que eu mais tenho repetido na minha mente e pra outras pessoas ultimamente.
Amizade, nem pensar. Não porque sou cheia de frescuras e nao sei perder mas porque eu preciso dar um tempo de você. E ainda tive que ouvir que sou rodada e "Não sei, nunca entendi o porquê gosto tanto de você, assim". Tenho vontade de quebrar tudo quando lembro disso. Não vou te desejar felicidade agora, nem que quebre a cara. Se você acha isso melhor, tá. Você era um mundo diferente de tudo na minha vida e agora eu quero que esse mundo exploda! Se for pra voltar a minha vida, que venha pro meu mundo normal...mas nem sei quando isso pode acontecer, só sei, que agora não.
Eu não consigo sentir mais nada direito. E agora só vou viver, sentir e usufruir das coisas sem ter que pensar em você.

quinta-feira, 10 de abril de 2008

menina má

Eu tenho agido com certa cautela, silenciosa e com grande mistério. Como eu sempre quis, como nunca tinha feito antes. Eu peguei, o tomei pra mim, roubei tudo que lhe era possivel. Não quis deixa-la de fora, fui sincera aos meus sentimentos, ou não fui? fui. Mas não todos os sentimentos.
Eu deveria como uma menina má me aproveitar de todo o sentimento e prazer, de todos os sorrisos, emoções, momentos, endorfinas e deixar. ir embora. ah, eu devia! AH, eu não consigo. Eu não. Eu tenho um coração autista mas ele palpita e precisa de suas doses. Meu corpo pede, minha alma pede, meu desejo pede. Por que é assim? Me deixa ser normal, vai, ele e eu, minhas gracinhas, travessuras e conversinhas. Inhas, inhas, inhas. Quanta breguice.
Não, não se contenta em ser sem-graça. Precisa impressionar, precisa me fazer ficar louca, precisa ser extravagante, precisa tirar minha rotinha, precisa me deixa em frenesi. Eu quero acabar com tudo isso! Deixa? Vai, eu nem sou tudo isso. Você é, eu sei. Eu não resisto, resista sua vagabunda, quem é a menina má?! Romântica, grossa, mal-humorada, autista, simpática, bipolar, tripolar, polipolar, seca, fria, cativante, critica. VAI! acaba com tudo isso, você pode, aqueles olhos não podem te impressionar. Ou podem? Ou o problema é o outro lado? Ele? é um problema? Prazeres, amores e ternura são problemas? Casual, do jeito que eu gosto. Com carinho, bem devagar, sem pressa, paulistas tem pressa e eu decendo de mineiros, seeem pressa. eu te amo, gosto de você e desejo como ninguém. como ninguém? Ah va, sem levantar egos. Ah va, eles me enlouquecem. Ah va, eu sou uma só. Fora dos padrões de regras e bons costumes. Se fossem iguais, mas tem praticamente tudo de diferente. ai, como eu gosto. ai como preciso acabar com isso. Parece que estou delirando e meus dedos só demonstram meus pensamentos, meu corpo e a minha excitação digitando. Tudo precipitado, impulsivo.

Esse texto precisa de fim, assim como toda essa situação.
Ok, próximo!