hahaha

hahaha. eu fui numa festa, tomei um porre e estou de ressaca. hahaha. estou cansada, andei muito hoje. hahahaha. amanhã eu tenho aula. hahahah. minha mãe está brigando comigo. hahaha. você é um amor, oooun. hahahahah. eu gosto desse filme. hahahaha.
isso é o que a gente sempre fala.
hahahahha. eu te quero aqui e agora. hahahaha. quando vou dormir, penso em você antes. hahahhaa. tenho fantasias com você. hahahaha. sonhei que a gente se catava. hahahaha. porra, quando você vai ser meu? hahahaha. quero você pra mim. hahahaha. te desejo todos os dias. hahahaha. te quero, anseio, peço, sonho dormindo, sonho acordada com o dia que vou te abraçar, te fazer rir, soltar um sorriso, ver esse seu sorriso mais bonito do mundo, até quando vai enrolar? penso em você todos os dias, não to me aguentando, eu quero você! eu quero! hahahahhahaha.
isso é o que eu queria falar pra você.

pretérito imperfeito

Engraçado tudo isso. as vezes me pego observando seu orkut, fotolog e não entendo o porque. eu devia ter muita raiva de você mas eu só consigo ficar chateada. Talvez eu não consiga me libertar porque foi a primeira e única pessoa que é simbolo de algo que levei a sério na minha vida. Uma pessoa que eu levei a sério (até demais). e agora que não existe mais nenhum contato entre nós, eu me pergunto por que? acho que se tivesse eu não ficaria tão paranóica. se respondesse alguma coisa, eu ficaria mais calma dentro de mim. Não entendo as vezes, alguns desejos e pensamentos que tenho de te encontrar por acaso, te cumprimentar, conversar, perguntar como está a familia e se ainda faz as mesmas coisas que fazia antes...quem sabe, trocar um contato e te beijar de novo. Porque a lembrança do seu beijo é meio vaga mas eu nunca esqueci nossa intimidade! Se eu for ter outro relacionamento, a intimidade tem que ser igual a que tive contigo. sem receios, vergonha, puro, muito amor e muita vontade de estar junto. Me fazia rir da mesma forma que sabia me fazer chorar, enlouquecer, ficar histérica a ponto de ter que ser controlada por algum remédio. O tanto que você me fez bem, você me fez mal. E depois de ter largado a mão, deixado meio de lado, ficar cansado, eu acabei com isso, sempre pensando que fiz um bem a nós. Parece que teve mágoas mas eu agi certo. Era insuportável.
Creio eu que você nunca vai ler isso e se ler, não vai entender que é pra você. Mas deixa pra ficar no ar mesmo. Se um dia for pra conversarmos de novo, estarei aqui. Meu querido Ex.

ponto

Não tenho palavras que expresse. Não é mais vazio, sozinha, vontade de ficar sozinha ou repulsa. É solidão. Não gosto dela (solidão), me deixa triste, vaga e distante.
Hoje seria uma data comemorativa. Estou feliz por não ser, mas é tão chato andar por ai sozinha...

Contra a velocidade

24 horas tem sido pouco pra mim. O tempo tem passado e eu fico cada vez mais perdida dentro dele. Me assusta ver as horas, os dias, as semanas passarem e eu continuar na mesma. Muitos planos, muitas idéias, muitas (malditas) expectativas e nada mais. Só fica nisso. Até o que ia escrever me fugiu a mente. Muita informação pra quase nada! Planejava coisas no inicio do ano, agora estou na metade dele e não fiz nada...perdi meu tempo também com nada. Tenho medo da velocidade do tempo, desses momentos sucedendo rápido demais, de estar em um lugar e lembrar que daqui a pouco estarei em outro e num piscar de olhos já estou no outro. ontem pela primeira vez em muitos meses, tive uma recaída nas emoções, choros, sensibilizada. e parei pra pensar a quanto tempo fazia que não sentia aquela sensação: 9 meses, talvez. se eu for "otmista", porque na verdade, faz é mais de um ano. É muito tempo, é muita coisa pra se fazer e eu fiquei guardando coisas dentro de mim, me dissimulando, mostrando que eu "não ligo" ou não me importo. era real, mas foi muito tempo por algo que nem é tão bom assim. Tenho medo. medo de o tempo passar na minha frente e eu ficar pra trás, das coisas não acontecerem pra mim, de ter um futuro frustrado. tenho tanta vontade de agir, tanta coisa pra viver. Só quero ficar lado a lado com o tempo, seguindo, aonde quer que for e até onde ele for...pra mim, é claro.

Na espera

Eu nem conseguia acreditar. Lá, contando sobre meus sentimentos e pessoas a ela. ela! coisa que eu nunca faria, nunca tive coragem, tinha medo...foi um momento ótimo, nem me importava se eu estava de pé ou se o sol incomodava meus olhos. Apenas dizia, pausadamente, ouvia e sentia a maior ternura do mundo. Fui embora para casa satisfeita, feliz e apesar das coisas que me incomodavam, aquilo tinha me deixado melhor.
Mas nunca somos completos. a noite sempre é uma tortura, onde estirada no sofá, procurando algo na TV, eu me pergunto: até quando? Até quando vou ficar esperando algo que talvez nunca venha a chegar? enquanto eu acho que o conheço e fantasio inúmeras coisas. Isso me cansa, me consome, me faz sentir mais uma. É tudo culpa desse sentimento ridiculo que eu evito, sentimento que tenho vergonha de admitir, algo que me deixa feliz e ao mesmo tempo me irrita, me faz sentir fraca. Talvez fraqueza mesmo, seja essa vergonha. Fico de saco cheio e vou dormir. Amanhã quem sabe, ou senão quando chegar em casa, ou semana que vem, recebo uma novidade. A novidade que eu tanto venho a esperar...me conformar? por favor, não. E quando procuro consolo, penso na conversa que tive com ela. Aquilo sim, me deixou feliz!

(não acredito que fiz uma postagem a respeito disso)