ETC

Eu começo achar tudo isso muito estúpido quando paro pra pensar. Porque parar pra pensar, pra mim, é parar pra viver. nós vivemos ligando tudo no piloto-automático e só nos damos conta do que estamos fazendo quando pensamos. Algumas pessoas quase nunca pensam, outras pensam de vez em quando e o resto pensa o tempo todo, como é meu caso, que ultimamente por não ter nada melhor pra inventar, fico pensando, inventando pensamentos, hipóteses e coisas do gênero.
O caso é que tudo começa a ser muito idiota: o sonho que eu tive que é algo improvável, a "provinha" de matemática em que eu não sabia nada e fiquei muito puta porque ninguém ao menos me passou uma colinha. (me alivia o fato da aula de sociologia me fazer tão bem, por eu entender e associar tudo que o professor diz). A merda daquela escola em que 50% deviam queimar no inferno, 20% cuidarem das suas vidas, 20% mudarem sua personalidade porque ainda vejo esperança que uma mudança os tornem melhores e o resto fique como está, porque já está de bom tamanho. As pessoas que me incomodam que não tem a minima relevancia na minha vida e acho que poderiam sumir que eu ia adorar. Na forma como as pessoas são burras pra subir a escada rolante de um metrô, se empurrando e não fazendo algo inteligente como uma fila ou sei lá, qualquer coisa menos idiota que tentar um lugar. Minha mãe que agora deu a loca de miar o show quando estou com o ingresso na mão, fazendo eu chegar pela centézima vez no trabalho chorando, não pelo show, mas por toda a irritação que minha rotina está fazendo com minha cabeça. A menina que eu vi no metrô que a vista parecia puro estilo, mas a forma como ela rebolava e se mexia deu pra notar que ela se produziu e que estava se achando por isso e tirou todo encanto que ela poderia ter (do que eu to falando?). Sem contar aquelas babaquices que eu penso todo o dia que acabam na minha auto-satisfação, se é que você me entende.
Enfim, acho tudo isso uma droga e pensei hoje mesmo que eu deveria enfiar minha vida no rabo mesmo, pelo menos eu sofro alguma emoção. Mas nem ânimo e paciência pra isso eu tenho!
Pra acabar meu dia, vejo um cara com sindrome de down misturado com alguma retardamento, sei lá e aquilo me pareceu tão triste e eu me senti uma merda por reclamar de tudo isso sendo que tem gente na pior. Odeio egoísmo, odeio. E isso me deixa mais irritada ainda.
Queria fugir pra outro país, porque eu amo essa cidade e só trocaria por um lugar fora desse país mesmo. Se eu tivesse uma "vida nova" (que tosquera, clichê), as coisas poderiam começar de novo e nossa, é inimaginável.
Mas por enquanto, eu só quero uma coisa que está bem longe de mim por enquanto, ou pra sempre mesmo e enquanto nada acontece eu vou continuar achando a mesmice e a rotina umas filhas da puta e procurando meios de ficar mais feliz.